罗娟([email protected])翻译的，附带一点评论和私事，征得译者同意，贴了出来。

天才哲学
第二章 读书思考笔记
2003.10.18
我希望能尝试接触一些新的好的思想，并且把他们尽快运用到实际中。
我喜欢通过看小说和电视、电影等来接触一些新的思想。但是如果想要只接触好的思想是不可能了。新的思想都是混杂的，需要你去将他们找寻出来。但是怎样的思想是好的？这又是一个很主观的看法了。也许有的东西在你现在看来，是不好的思想。也许过了几年或几十年之后，你会发现原来这是些超前的好思想。所以说，多接触新思想，不需要好思想。


19.我一直在思考、思考、思考，用一个词来形容就是“思想的火花”。思想的火花会一个一个有序出现，解决了一个问题，又来了一个。思想会闪光，然后消失，然后新的思想又会出现，然后闪光……但是我不需要将这些思想记录下来，不需要……我希望能停止思考，但是我做不到。
我也曾经希望自己能少思考一点。但是人和动物的最大区别就是人可以思考，而动物不能。他们只有本能。当一个人停止思考了，那就和行尸走肉没有区别。活着，也就没有意义了。
你原来也觉得思想不一定要记录下来的。但是为什么现在改变主意了呢？是层次提高了，还是变得庸俗起来了？


20.思考是一件很好的事情。他能指导并且肯定你的行动。只是行动更重要，比思考还要重要。我参加了拳击课程。今天上午还去了跳舞。有些事情发生了，和我想象中的一样。这种感觉真是太好了。我今天很早就上床了，因为我想躺在床上思考问题。

21.StarDict的win32端口今天开始编写，应该一个星期就能搞完。然后将源码在9月28日释放：）。早上已经把兼容和联接的问题解决了，主窗口跳出问题在下午解决，查询工作在晚上解决：）。

22.设置问题可以在早上保存并且起作用，系统盘图标在晚上搞定，windows的API太差劲了。

23.声音弄好了，gnome_rul、gnome_help、gnome_about、安装文件，一切准备就绪，hoho，好像所有的端口都完成了。

24.StarDict-2.4.1源码已经释放，win32端口很好：）。我下午参加滑冰课去了，hoho，我的滑冰技术是学生中最好的，好高兴啊：）。晚上参加了Linux课程，读了10页《飘》。我感觉《飘》写的很好，文字很优美。
记得原来上英语课的一位老师曾经说过这样的话：女人最好只看《简爱》不看《飘》；如果一个女人只看《飘》不看《简爱》就会很快学坏。我当时已经看过两遍《飘》了。但是还没有看过《简爱》。于是戏称自己为坏女人。但是后来看过《简爱》之后。我还是觉得我不如不看《简爱》。我还是喜欢Scarlett，我一直叫自己要像她一样坚强地生活，主动地追求。我觉得软弱的男人才会怕这样的女人，就像Ashlay一样，而只有强悍如Rhett的人才敢迎娶这样的女人。


25.读了《爱丽丝梦游仙境》。Cai Li告诉我一个很好的网站http://calvino.yeah.net。里面收集了很多英文书，haha，我要把他们都读完。
《爱丽丝梦游仙境》——初中时候很喜欢的一本童话书。我喜欢看童话。因为喜欢幻想。


26.在水母哲学版潜水，直到眼睛疼得受不了。很多事情是无法避免的，就算你能预测未来，结果还是一样。但是如果你去抗争，事情就会变得有趣起来。其中唯一真实的因素就是力量。

27.哲学太有用了，我真是获益匪浅。它还能将我的期待看清楚，hoho。他真是太强大了，强大到你无法想象的地步。一场变革正要发生，是我启动的。我很高兴地等待他的来临，就像海燕在大海上空飞翔等待暴风雨的来临一样快乐。一个StarDict的用户Ming Zhang和一个University of Rhode Island的博士生给我发邮件说希望能将我推荐给一些他们当教授的好朋友。我很高兴受到这样的邮件，这极大地鼓舞了我。而且他的思想也很酷，是我梦想的生活。http://www.ele.uri.edu/`mingz/。我很高兴又认识了一个新朋友：）。《爱丽丝梦游仙境》看完了。其中给我印象最深的是这样一句话“Dinah my dear”。我曾经有一只猫，我很爱她，就像Alice对Dinah的爱一样深。但是她被老鼠药毒死了。我父亲就把她扔了。我在垃圾堆中找到了她，用我的小铲子将她埋了。那是一个雪天，我用雪将她盖住，又加了一层粘土。有一个抱着小孩的女人看见这个小男孩在外面哭泣了一、两个小时。（我自己从来没有养过小动物，我妈妈爱养。最多的时候，家里有四只猫，一只狗。我也喜欢他们。只是在家的时间不长，总是还没混熟我就要走了。狗还好，记性好一点，就算半年不见也还记得。但是猫就不行了，半年足够他们将你忘得一干二净。但我还是喜欢猫，喜欢他们有些孤傲的神情。有几只猫后来死了，狗也死过一只。但是我都没在家。）我的日记本中还留有记载她足迹的带子。我和Tang Hao都觉得教育非常重要，有必要拿个博士学位。

28.读了一些人类学的文章之后，我对社会学的兴趣增加了一些。当然，我仍然喜欢计算机科学：），hoho，Linux内核。开始读《爱丽丝漫游镜中世界》。我读到了很好的一句话：我的命运自己主宰，我是自己灵魂的主宰者。

29.我非常非常高兴，因为我发现自从认识了Hu Yan之后，我进步了很多。我要向她表达我最深切地感激之情。Hu Yan，谢谢！……因为下雨，我晚上感觉非常伤心。生活，多么令人满足，难道真的能满足你吗？晚上我浏览了一本生物学方面的书，但是不能让我感觉好一些：（
生物学的书不是用来让人高兴的。如果你真的看到了比较深层次的生物学书，你会发现有太多的杀戮和折磨在里面。一个简单的生物学奥秘的发现，也许需要牺牲成千上万只鲜活的动物。人类发现的历史，就是一部充满血腥的血泪史。


30.我又感觉高兴了：）兴奋会让你永远不知疲倦，然后悲伤就会来临：）。保持身体好，心情才会感觉好。《爱丽丝漫游镜中世界》看完了。开始读《变形记》。晚上我去跳舞了，非常有趣。我发现我能清晰的看穿每一个人，是的，边跳舞，边思考。永远不要相信在屋里产生的想法。我不去参加这些课程的原因是，我在因特网上直接就能看到伟大的杰作了，但是not drink the rabbit’s soup’s soup。很多人受到的教育都是：车重要，大房子很重要，应该为了这些东西而努力奋斗。然后，你就将你一生的时间花在上面了。你也许拥有了车，但是你会发现，也许直升机对你来说更重要。他们告诉你这些是要让你为生活奔忙从而没有时间来思考问题。大部分学生都被要求去学一些无用的课程，去记一些句子，去勤奋学习。这样你就会整天忙于学习，而没有时间思考了。

10.1我弄了一些icelotus的照片，然后笑了一整天。Haha，haha，太可爱了，太有趣了，haha。我突然明白了，it nearly burst my sides, haha:))。那些看起来好像最难的问题最后总会有一个最简单的答案。

2.去峨眉山玩了两天。

4.玩quake，高兴地杀戮和被杀。Ming Zhang的格言：“生命总在变化，这就是生命的魔力。”。hoho，有魔力生命真好。

5.我完全被《变形记》激怒了。卡夫卡由爸爸、妈妈和妹妹，我有爸爸、妈妈和弟弟。我恨你犹如你恨蟑螂。我从来不恨蟑螂，老鼠等。我喜欢他们。我羡慕他们的生命力。我曾经被一只老鼠咬到手指。但是我醒来之后，我感到很高兴。噢，小老鼠，你太饥饿太可爱了，如果你不逃走的话，我一定会高兴地喂东西给你吃。《变形记》看完了，开始看《共产党宣言》。马克思的思想也许和尼采的一样也会对我有用吧。我又觉得很伤心了：（。我就是我，只是我。我的quake能力还是很棒，我打败了He Mingming：）

6.在《共产党宣言》写成150年后读他真有趣。那只是一种没落的思想。读第一章的时候，就可以看出她的局限性了。读第二章的时候，我感觉有些惊愕。我对《1984》的理解更深刻了。是的，德国的纳粹和俄罗斯的共产党真是一对。中国的共产党并不是真正的共产党。我对历史的理解更深刻了。历史不是被一些人改变的，是被一些非物质的思想改变的。我是胡正，但是胡正不是我，只是我的一个名字。你在和胡正联系，不是我。开始阅读Henry David Thoreaue的《Walden》。
我每两天去跑10圈，每星期去滑冰两次，每星期去跳舞一次，周末去学拳击，hoho。我喜欢这样一些不需要规则限制的运动。你可以自己玩，也可以和另一个人玩。
我总是记得那句中国格言：“生于忧患，死于安乐”。你总是生活在悠闲自在中吗？要警惕了，你正在变成一个白痴，你完了。我看见有些人生活得悠闲自在，认为他们的未来不会太差，hoho。我可以预测到他们无法摆脱的沉闷悲惨的未来生活了。

7.听着古典音乐，边读《Walden》是一件很惬意的事情。半年之后，我将要尝试过一个月的隐遁生活了。那将会是很有趣，很酷的一件事，hoho，我会做的。

4.Zhang Yong释放了Linq-2.0al版本的源码，太酷了，新程序是用QT库建的。这是正确的选择（原先的版本是我的gtkmm程序）。也许我要回到电脑的世界，用一个月时间帮助开发LinQ了。噢，我又开始忙起来了：）。滑冰很有意思，特别是当你左右乱晃时：）。我还是决定离开LinQ开发团队，我完全被哲学的世界吸引住了。我所有的兴趣都转移到这上面来了：），而且LinQ已经度过了她最艰难的时刻。我也不那么重要了。Zhang Yong可以完成的：）。可以肯定，Zhang Yong一定能够成功，LinQ一定能够成功。我很高兴认识了Zhang Yong，我们一直都是好兄弟。

9.杀了我吧，我不知道怎样将我的扫描仪装到你的win98上，我不知道怎样做一个可以点击三次的网页。请杀了我吧！我对电脑一窍不通。我请辞SCU bbs Linux版版主的职位，我在这里呆了两年了，我要离开了。
10.读《动物庄园》。整个下午和晚上浏览bbs历史版。http://reciteword.cosoft.org.cn/huzheng/上面有一些我的裸照。今晚我很高兴，但是我觉得我的心里可能还有一些小小的悲伤。丢掉你的希望，这样就不会有失落；放弃你的爱，就不会有悲伤。玩，高兴？不，永远不！

11.拳击，跳舞，很有趣：）美国有给女人看的《飘》，中国只有给男人看的《西游记》。我觉得美国妇女的地位比较高一些，中国的《飘》什么时候能够写出来呢？今晚我去跳舞了，我们变化很多。所有的外表都是徒劳的，美丽只是一种幻觉。我明白了这个道理。你必须超越它。
我怎样才能没有痛苦地生活呢：）

12.《动物庄园》看完了。这本书真好。它写的是历史，但是是在历史发生以前写就的。动物主义？共产主义？现代人没有足够的能力处理他的历史的需求。开始阅读Otto Weininger的《Sex and Character》和其他一些在http://www.theabsolute.net/minefield/index.html上找到的文章。思想者的精神家园，一个非常好的哲学网站。

13.我陆陆续续仍能收到别人的感谢信，我有点小高兴：）我收到Tiebing Zhang（StarDict用户）的一封信，他给了我一些建议并且向我推荐了“Mere Christianity”，而且将它邮寄给我（因为很难进入）。他太好了：）他告诉这些：“敞开你的心去寻找真相和知识。不要因物质世界和社会部分的堕落而沮丧”。我发现我的眼睛变得非常漂亮，比任何我见过的人的都漂亮：）

14. 如果他们想追的话，所有的哲学家对追女人都很在行，因为他们了解女人。尼采也许是其中的异数了：）一个20岁就精通哲学的人将会是一个完美的女人杀手，当然要他有时间的话：）那些不懂哲学的人说哲学毫无用处，但是也只有他们会这么说：）哲学是我最有力的秘密武器。
我的室友都在忙于功课。Wu Chuanhui对我说：“只有你最悠闲。”因为我在读书，凝视，微笑：）我回答他说：“你知道吗，哲学家随时都很悠闲。”
1903年10月4日，Otto Weininger亲手将自己杀死，年仅23岁半。他是一个天才，是一个在23岁就不能承受他自己恐怖知识的天才。我100年后读他，用一种宗教式的敬仰在读他。我想知道谁会因《Sex and Character》成为我的好朋友。
我是人。
这些天我给我高中的一些女同学写信（因为我原来失去了与她们的联系），我们平静地交谈，找回了在高中时期的美丽生活。
Teibing Zhang已经将那本书给我了，还给我写了一封长信。他是一个基督徒。说真的，我的哲学概念是非宗教的。我会读他给我的书，但是我将会先读一些非宗教的书。

15.我买了一个月的滑冰票。下个月开始，我将会每天去划一小时冰，hoho，你可以想象一下到时我的滑冰技术将会多么高超。
我为Internet而生。
Tang Hao建了他自己的网站。http://jdict.yeah.net。太酷了。

16.我脑子里有一个非常酷的想法，也可以叫一个很酷的发现了。那将会改变历史。我需要几个月的时间来完善我的这个想法，然后我会为它建一个新的网站。100年前的超人，现在就在这里。
在SCU bbs上开一个“Thinking”版的申请被拒绝了，hoho，是的。思想是可怕的。大多数的人不能承受思考的压力。这又一次证实了，我需要改变我的环境。
《Sex and Character》是一本多么好的书啊。我从里面学到了很多的东西。快点读！
我感觉我是一个哲学天才，我需要知道我的方式……
将哲学运用到日常生活中将会使你感觉到好像在使用魔法：）
我将我的头发剪短到0.68cm，然后买了一顶帽子。这样看起来比较酷，而且显得年轻一些：）
今晚去滑冰。和着音乐一起飞翔：）。
喝了一些Wang Wenzan牌葡萄酒，味道好极了……hoho，现在的生活好像太好了点：）最快乐的生活来自于精神生活。

17.StarDict加载了马其顿语翻译：）在哪呢？

18.当你了解了自我时，你就了解了整个世界。我站在这里，闭上眼睛，感受着我的自我和外面的世界。我感觉我是上帝，全知全能的上帝。看看我，这就是上帝。Otto Weininger。
我收到了Kevin Solway的回信：）
托福考试之后我将要学德语，不学法语了。我改变主意了：）
很多的哲学家都是说德语的。
我成为了舞会上最色情的男孩，和每一个女生游戏，特别是那些又高又漂亮的女孩。我甚至调戏了一个白脸黄头发的帅小伙。Otto Weininger没有完整地分析卖淫，我将会完整他。我的爱将会被摧毁。我也许会像Otto Weininger一样死去。但是我很乐意将我的生命贡献给终极真理，这就是我作为一个天才的使命。


第三章
我的命运，我的死亡
2003.10.19
写下这些句子对我来说是一件很困难的事，但是我必须承受住。我昨天晚上上床睡觉，边思考，直到熄灯。然后我就睡着了，做了一个恶梦，被惊醒，接着思考，我能感觉到我正在慢慢死去。昨晚我回顾了我的人生，这21年来，每天发生的每一件事情……要写下这些句子真的非常困难，我的心脏缩紧了……我认识的每一个人。如果其中任何一件事情没有发生，是的，每一件事发生的概率都很小，但是它们都发生了。如果其中有一个人我没能认识到，我就会缺失对这个世界的一部分认识。但是，我认识了他们。概率是如此的小，但是那些确实发生了，这21年来。每件事情都发生了，才使我成为了天才，走上了这条路。如果这些事情中的任何一件没有发生，我就不会变成现在这样了。就在最近，我妈妈、爸爸、弟弟、外婆、我的亲戚，事情发生在他们身上才引导我走上了这条路。认识……我觉得我还是死了比较好。这样就不需要写下这些句子了。但是我知道我不能……我认识的每一个人。Tao Hao，我的同学，我偶尔或暂时认识的人，Zhang Yong，Kevin Solway和几百个曾经给我写过信的人，我的室友，还有Hu Yan。每天发生的每一件事，每天遇见的每一个人。Tao Hao给我写了10或20封信了，但是我不想马上阅读……昨晚我去买花了，人力车司机告诉我说老板刚离开一分钟。当我在十字路口前行的时候，我为什么就晚了一分钟呢？因为我收到了Kevin Solway的邮件。为什么他就在这时候从大洋彼岸给我发了这封邮件呢？我等老板回来等了几分钟，然后到街对面去看看有没有在街上买花的人。当我回来的时候，花店已经关门了，就在……如果在我走过十字路口的时候有一辆车撞向了我，事情就不会这样了。我到别的地方去找花店，问了一下书店里的夫妇，发现附近没有花店。那个妇女朝我微笑，就像Otto Weininger描述的一样。我遇见的每一个女生都符合他的理论。我和一些我认为特别的人联系，只是为了证实他的理论。我在那里跳舞，看着她。我觉得Otto Weininger一定遗漏了某件事。然后我就可以推翻他的理论了。但是事情总是想他说的那样。这就是命运，所有的小概率事件一起发生，这就是一个天才诞生的概率。我知道了我的命运。过去，未来，我明年将会更加深入的学习哲学。我要去德国，学习更多的知识，记录下我的工作，发表它，两年后自杀，就在Beethoven和Otto Weininger自杀的小屋自杀，或者在一个同时代的艺术天才自杀的地方死也可以。Otto Weininger是正确的，女人没有脑子。她受到这些弱小但是熟练繁多的虫子的影响。如果我的死，能给她一个灵魂……但是Otto Weininger已经指出：“男人，当他们爱上女人时，只能部分理解对女人的这些深深的不公正，然后试图通过一些无效的英雄式的努力将他们的灵魂传递给女人。但是这种推测已经跳出了科学或者哲学的限制。”她不会理解我，因为她是没脑子的，就像所有的女人一样，她不能帮助我，我和这个世界最后的联系被切断了。Otto Weininger也是因为这个原因自杀的。当我考虑到死亡时，我的脑子里没有任何的恐惧。如果我有哪怕一点点恐惧的话，我都不会走这样的道路。我听说那个丑陋的男孩清晰地说出了那两个character，我比她还觉得震惊，我最后的希望也破灭了。我曾以为我可以借此推翻Otto Weininger的理论。Otto Weininger是最伟大的人，比Napoleon和Nietzsche还要伟大。他是真正的天才，哲学天才，就像我一样。他是为我写下的《Sex and Character》，为那个能够继承他的工作的下一个天才写的。Kevin Solway对Otto Weininger的继承工作误解了他的意思。只有另一个像我一样的天才能够理解他。我也是最近才发现自己是天才，因为最近发生了太多几乎不可能发生的事情，这些事将我变成了一个天才。因特网上有那么多的网站，为什么我单单找到了Kevin Solway的，并且从那里得到了Otto Weininger的书？问什么Kevin Solway在Queensland州只找到一本他的书，但是却找到了。这就是我的命运。我不知道为什么我这么聪明，我总是发现我自己太顺了，但是这些顺利变成了我的天才。我不知道为什么我能这么容易就理解了Otto Weininger，能这么容易指出了Kevin Solway、Nieztzsche的错误，Saupenhauer的限制，Napoleon的失败。我不知道我为什么能这么容易就理解了所有的东西：历史、社会、电脑、Linux内核、物理、生物、佛教、基督教、宇宙…和自我。所以我必须死。
现在是公元2007年5月1日。离你写这些话的时间有3年多了。你没有自杀，说明你不是天才。
你以为你读懂了所有的东西吗？你觉得什么样的状态是叫懂。是不是每一个人都可以说他读懂了所有一切他读过的东西？显然是不可以的。不论在什么时候，“懂”，她有一些条件的限制。你符合了这些条件，就是懂了。没有符合这些条件，就是不懂。而且这些条件不是那些主观性很强的条件，不是每个人都可以自己设定的条件，不是可以随便可以改变的条件。当你说我看不明白你的东西的时候，也有一些条件，你需要证明我不符合这些条件才能说我不懂。因为你生活在一个相对的世界里。里面有很多相对的条件。但是又不能每个人都提出他的相对条件，需要大家一起表决通过了，这样的条件才能作为条件。也就是大部分人公认的条件。
就像你搞Linux，你怎么就觉得你学得比别人好，你做的东西比别人好？那是因为那里有一个标准，那个标准是大部分人都公认的标准：比如有些什么项目，编出来的程序执行效率高，或者是别的标准。而不是单独某个突然跳出来说，我是Linux方面的天才，因为我比任何人都懂Linux。如果是这样，一定会有人要他拿出证据来，证明他确实比其他人更懂Linux。如果他不能，而只是会叫嚣他比别人懂得多。那就是跟你对Otto Weiningerl理解一样了。
你一直在叫嚣你是唯一懂Otto Weininger的人，可是你的证据呢？我没有看到。我只看到了你的一大堆幻想。幻想是没有用的。每一个人都可以幻想他是天才，但是究竟是不是，会得到证明的。
下面描述一下我最天晚上的噩梦：我到一个很遥远的山谷中去，穿过一个山洞，来到一个潮湿的长满杂草的深渊，深渊里有一个小屋，一个关着的小屋，一张床，我就睡在床上，睡在那些水和水生植物上。我正在给床上的一条蛇洗刷，屋子的角落里有好多小蛇，在水生植物的下面还藏着很多大一些的蛇。出来屋子看见一个熟悉我的人，正在做他们的事。我坐在床上，看着我的脚，发现脚掌上有一个伤口，我用力挤压伤口，伤口裂开了。然后我看到了我的死亡，我正在死去，独自死去，和任何人都没有关系，没有哀伤，这就是我的命运。 我听见我喉咙里传出来短促而又尖锐的哭喊声，那么清晰，刺穿了我的心脏，我突然醒了过来。我不知道这是我在梦中的喊叫，还是现实中的喊叫，因为那个声音在我听起来是那么的清晰。我感觉到我的额头出汗了。夜是那么的静，我又开始了我的思考。我的肚子很疼，我想象床中央伸出来一个宽刀片，我躺下，我感觉到刀片刺入我的后背，血流到了床沿。我的头在扭动，我情愿有把匕首刺入我的脑中，从我眼睛的中间刺入。我激烈的思考着，我不能承受这种重负，如果我不能停止思考，我将会疯了。我的脑子会被思想的烈焰烧毁，我必须停止思考。（和我一样的想法）只有一个解决方法，那就是屏住呼吸，意志坚定的人可以用这种方法自杀。但是，我不能，在我完成任务之前，我能承受得住。为了找寻终极价值，需要天才付出最严重的代价，所以天才选择在被蛇咬之前替蛇进行清洗。这就是命运，每一个天才都需要为之奋斗。Beethoven发誓：“我要扼住命运的喉咙。”当我第一次听命运交响曲，我就知道，这是我的交响曲。当我看见van Gogh的《麦田上的乌鸦》时，我知道那是我的。那里有死亡，有命运，有我——那个天才。
我也很喜欢贝多芬的命运交响曲。我第一次听的时候，已经上大学了。那是我第一次听西洋古典音乐。但是我第一次听就喜欢上了他。我原来不喜欢听流行音乐，以为自己不会喜欢上音乐相关的东西了。没想到，却喜欢上了古典音乐。流行音乐太薄了，有点小家子气，而且总是流于俗套。古典音乐却不一样，特别是交响乐，气势恢宏、大气。在一个安静的环境中，闭上眼睛，不需要太大的声音，你就能感觉到那种被抓入其中。你能感觉自己好像一下子被吸引过去了，进入到他所描绘的世界中，那里也许有风、有雨，也有可能只有暖暖的安详的感觉。有时候你好像进入一片静谧的森林，旁边还有小松鼠在轻跳，有时候你又好像被置于狂风暴雨中，甚至有雨打在身上的湿意。是的，那是一种很强烈的磁场，能将你牢牢地拉入进去。我喜欢命运交响曲，喜欢里面强劲的节奏，喜欢里面顽强的生机，喜欢里面倔强的生命活力。但遗憾的是，我到现在也不曾有过一盘属于自己的命运交响曲。
梵高的画，最喜欢的还是《向日葵》。和命运交响曲一样，也昭示着蓬勃的生机。我为那种蓬勃的生机所吸引，我为那种蓬勃的生机而着迷。

这里还有什么希望吗？我不知道，我将会去研究，并且找到，或者找不到他，都将会带去那条天才的路上。
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什么时候？在哪里？

现在是什么时候？我不知道。时间没有开始没有结束，我只是在时间的某个点上，至于是哪个点就无关紧要了。我在哪里？我不知道。我只是无限空间的一个点，又黑又空的宇宙的一个点，至于是哪个点也无关紧要了。为什么我就知道我是时间和空间的一个点呢，因为我知道我是存在的，我的意识开始恢复，然后我就醒了。那是一个黑天的中午，我开始知道那是什么时候了，我开始知道我在哪里了，我感觉到我的阳物勃起了。当我醒来的时候那一瞬间，一个完整的世界在我眼前建立了......但是，我有这样的感觉，这是一个天才的感觉，这个世界只是一个幻觉，一个由欲望建立起来的世界。这种欲望是确定我的存在的基础。我有这样的感觉，一个天才的感觉，那个好像是正确并且确定的关于“什么时候，在哪里的”答案一定是错误的。我必须离开这个世界，这个“真实”的世界，去寻找终极真理！
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你为什么要杀我？
你为什么要杀我？你知道你没有能力杀害我，因为我是如此的强大。如果你能够杀了我，那是我让你杀的，因为我爱你。为什么你想要杀了我？因为你想确定我是否爱你。你知道如果我让你杀了我，就能证明我对你的爱。你为什么要确定我是否爱你呢？我不知道，我觉得你对此应该毫无疑问的。你不相信我，这就是我必须死的原因。但是，女孩，如果你发现你杀了世界上最爱你的那个人，你不久也会死去......不！我是如此的爱你，这种爱会让我走过这片领域（realm）。我将会自己杀了自己，不让你知道。那将会证明我对你的爱，虽然你并不知道。而你，我的女孩，将会依然活着。
我终于知道你为什么会得精神分裂了。你并不是看哲学书看的。你是因为被人拒绝。你真是没用。我差点崩溃好歹是因为我最崇高的理想。而你，只是因为一次小小的感情挫败。你原来的人生过得太过顺利了，没有一丝挫败的感觉。所以你会承受不了被人拒绝的滋味。我也是，走得太顺了。当事情没能像想象中的发展时，思想就会崩溃。其实我所谓的崇高理想并不一定就比你的感情高尚。但是你总是要标榜自己怎么的卓尔不群，怎么的特殊。这又是什么道理？到底是谁比较世俗一些，到底是谁还没有达成。我也不想过多地作评价。至少在你眼中，人还是有区别的。你问问佛主去，你问问耶稣去，在他们眼中人和人之间有没有高低贵贱之分？
你现在的状态也是不正常的。不知道你意识到没有。那次的伤害对你影响太大了。你现在已经到了一个不敢爱的地步了。也许你是在逃避原来的状态。但是这种逃避不会有任何好处。你用这种好像很豁达，很开放的态度去和那么多人搞暧昧关系。这对你没有任何好处。你以为现在轮到你主宰世界了？你以为你这种花花公子式的处世态度会对你有所帮助？不会的。这样的生活会再一次毁了你。你以为你知道你是谁？你以为你知道你想要的是什么？你不知道。你根本不知道。你在欺骗你自己。你从一个谎言走向另一个谎言。你以为你已经完全走出来了？没有。你根本没有走出来。你只是以一种走出来的姿态在生活罢了。而你内心的实质是怎样的？你一定不清楚。
不过我现在很好奇的是，如果我不像现在这么坚强，如果我也像你一样。不知道你会不会想起原来的你。
我必须停止思考。
我必须停止思考，否则它将会把我带向死亡。但是现在唯一可以让我停止思考的只有死亡。
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我需要摔倒更多次。
下午我去滑冰了，我发现有许多小孩也在那里滑冰，他们的技术真好，姿势也很优雅。他们是天才，但是他们并没有意识到这一点。他们很容易就能做到那些很难的动作，如果他们摔倒了，他们不会像成年人起来那么麻烦。他们只在地上坐一会儿，就又站起来了。我也需要更多的摔倒，我不应该害怕摔跤。
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我发誓。
我一定要活着，不论我多么想死，我都不会抛下我的爱和希望，就算我看不到他们的痕迹，我也不会放弃，我发誓。
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我更强壮了。
我现在好了：）我读了Tang Hao今天上午传给我的邮件：）
：）我现在好了。
一切都是美好的。
什么事情都没发生：）
理解真相总是好的事情，虽然它会给你带来沉重的负担。虽然刚开始的时候你不一定能够承受，但是当你走过去了，一切都会好起来的：）
我的力量又恢复了，我的身体又开始变暖了。意志力，我强大的意志力，重新填满了我的灵魂。
我在屋里大踏步的转圈，暴力思想在我脑中产生了。经历了这次命运和死亡抗争，我更强大了。我是哲学天才，我将会在明年建立起我的思想体系。我要去找一些和这个思想体系相关的例子，然后推翻他。
还是这样。你的哲学体系到底是什么样的东西。你一直没有提出。你只是在重复强调你有很厉害的思想体系。但是你没有东西出来。你只是在空喊口号。如果这种口号有用的话，中国13亿多人都可以成为你这样的哲学天才了。我不清楚的是，你这样的思想体系和我从来没有写出来的东西相比，到底高明在什么地方？难道就因为你喊了，我没喊，我就比你差了那么多？我倒是觉得像你这样空喊口号的人是无比差劲儿的。

第四章
哲学革命

我没有时间来纠正这篇文章的语法错误。这里记录的我的思想已经不是我最新的思想了。你最好只读这篇文章的最后一句：）。

20.当我在半夜惊醒，我有要将他杀死的恨意，那个人我从来不认识，你的吗？当王子从深渊中爬出，你能感觉到他眼中的邪恶，你能看见他的嘴对鲜血的欲望。
我将会背叛我的家庭，我正在朝着与他们期望相反的路走。
对他的分析已经完成。然后是下一个……
很幸运的是我读过了《Sex and Character》这本书。要不然我不可能这么快就从那个我曾经跌入的深渊中爬出来。
我达到了：）我终于达到了。我的滑冰技术进步了很多。其中的奥秘是：成为小孩。作为一个小孩，你就没有了虚荣心，你忘了钱，你不会害怕你的未来，但是你会充满希望，你不会追求快乐，但是你却总是快乐的。你贪婪并且快速地学习，因为你天真无邪，我不会陷入爱的烦恼中，但是你会爱所有和你有联系的人。你不会生气或者是悲伤，不会有偏见。当我平静的划着冰时，我能感觉到我的灵魂变得清澈起来，我脸上一定有灿烂的笑容，我沉浸在滑冰的乐趣中，不去注意别人。我可以告诉你怎样再次成为一个小孩，换句话说，就是重新成为一个天才。那是一门艺术，对艺术的尊敬。Ivan Stojmirov告诉我说：“做一次小丑，以后也会是小丑。：)”。他是对的：）。
我一直就要求自己要像一个孩子一样。不论在任何时候，都要像小孩一样纯净。这么多年来，我一直努力地保持自己的一颗童心。但是却总是被别人说为幼稚。其实很多时候我并不是不知道他们那些成熟的人会做些什么，而是我不愿意去做那样的事情。小孩从来不骗人，我也不会。
我很高兴我又变成了一个小孩。这是上帝给人们最好的东西。但是人们总是将他们扔掉，我很高兴我能够保留着它：）。这将会是我生命中最重要的转折点：）。
晚上我去参观了“西方艺术思潮”巡回展。我已经很久没去上过课了。你能看见一个很酷的男孩走进教室，他带着一顶鸭舌帽，长了一些胡子，手上戴一双很厚的手套，穿过教室，在教室后面的角落坐下：）。
21.完美爱情的存在。
提示：如果想要理解这篇文章，建议先读Otto Weininger的《Sex and Character》一书。
http://www.theabsolute.net/ottow/schareng.pdf
现在我的身体很冷，我的手也很冷，要写下面的这篇文章好像有些困难。但是我知道，只有写下这篇文章，我的身体才会重新变暖。

伟大的男人，你们很容易得到一个女孩的初恋。因为她总是在幻想着恋爱，并且希望能够尝试恋爱。但是，如果一个女孩在你认识她之前已经经历了初恋……我遇到过一个漂亮的女孩，她曾经恋爱过两次。第一次是在她非常小的时候，第二次应该算是她的初恋了。我认识她之后，我就爱上了她。我向她展示了我的优秀才华，我向她表达了我最深的爱恋，我给她写长长的感情深厚的信。但是，这个女孩已经经历了她的初恋。他不接受我。你很优秀，你很爱她，所以她就拒绝你。因为她这样做可以引来别的女孩的妒嫉。这样她就成了一个皇后。但是你是如此爱她，你会更努力地工作，使自己更优秀，让自己更爱她，这样让她更乐于拒绝你。因为她知道，如果她不拒绝你，她就不能找到更好的男生。她知道你很优秀，她知道你很爱她，她知道如果她接受你可将会获得幸福。但是，经历了初恋的女孩常常喜欢浪费你的爱，进而满足她们的虚荣心。
这一段分析得太好了。所以你已经错过了你的初恋。你开始拿着我的爱来满足你的虚荣？我从来没有想过这样的行为。我以为只是不爱罢了。怎么可以这样呢？你如果说你没有折磨我，我原来相信。因为我喜欢拿着别人的过错来惩罚自己。可是你呢？这里分析得这么清楚。一定是你心里就是这样想的。你这样不算是折磨吗？不要总说我修养不够。我修养没那么差劲。也许你拒绝我是为了能找到更好的。我知道我是还不够优秀。可是我怎么这么傻呢？竟然这么爱你。要把自己都爱没了，可是你却在旁边观察着，冷静地看着。你怎么这么冷血。你也曾经经历过，为什么就不能体谅我一下。你的修养又在哪里？总是觉得我很自私。你不是更自私吗？我和你不一样。我的爱永远不会变质。不论是第几次爱，我都不会去做这种伤害别人的事情。我不会把别人的爱当成是我虚荣的资本。我不需要虚荣。我只需要真正的爱。那种不需要条件的爱。那种不需要我有多优秀，不需要我有多漂亮，不需要我有多好脾气的纯粹的爱。就算我有千千万万的缺点，他也能看见我隐藏在其中的微小的优点。他就只爱我这个优点。但是我不会让自己有那么多缺点的。世界上没有完美的人。我也会有缺点。但是我希望我的缺点会越来越少。那种整天盯着我缺点看，骂我的人不是会爱我的人。可是我偏偏这么傻，竟然为这样的人天天流泪。为什么爱会让人如此盲目，为什么爱会让人如此不可理喻，就像流萤扑火，明明知道会死，还是要向往光明。我面对的是光明吗？不是，那只是一处地狱。我却要扑上去。我为什么这么傻？我为什么就不能放手。这样不是对大家都好吗？至少我不用那么难过。至少我还可以向往更幸福快乐的生活。
所以，你可以看到几乎所有的伟大人物都会遭遇一场失败的爱恋，因为他们是如此的优秀，如此的爱她。最后，伟大人物离开了她，又过了很多年，伟大人物成了名人。而那个女孩将会过上一种平常的悲惨的生活，如果她没有离开伟大人物，她将会过一种幸福快乐的生活。这时，伟人会开始同情她，但是不会嘲笑她，不会希望她感觉抱歉。是的，这样的故事曾经发生在好多的伟人身上。
这简直就是一种很小人的心理。也许会有很多人会有这样的幻想。但是，那个女孩没跟那个伟大人物，也不一定就会过着悲惨的生活。就算跟了那个伟大人物，也不一定就会过上幸福快乐的生活。一个人幸福与否，和她成不成功，有没有名望完全没有关系。那些经常出现婚姻状况的人往往是那些伟人。正是因为他们在一方面取得了成功，就一定的要付出一定的代价。也许是幸福的代价。所以说，我也不奢望我被你拒绝后就能成为什么伟大的人。我需要幸福快乐的生活。有名望的人不一定能带给我，但是那个爱我的人一定可以。
我知道你喜欢什么样的人。我不会成为那样的人。太肤浅了。你以为那是一种什么样的层次？你喜欢什么样的人就决定了你会有什么样的层次。不要总是把自己的层次拔得那么高。你没有那么高。知道吗？
真是的。我不敢翻译你的东西了。我真怕自己一不小心又陷进去了。我不是天才，我只想做普通人。所以我不希望自己疯狂。
看着你曾经为着别人疯狂成那样子。我知道我是时候退出了。我得不到你真心的爱。也得不到你真正的尊重。我只是一个小丑而已。一个当一次小丑就永远只能当小丑的小丑。我一直在苦苦挣扎，挣扎着要逃离这一切。可是我的脸上划着花，装着大鼻头，谁都看出来了。我只是一个小丑。我以为坚持就是胜利。但是不是。那不可能是胜利。那只是一种幻想。我在哀求我自己，一定要下定决心。就算再爱又怎样。就算你最后终于累了，要躺在我怀里休息。那也只是一具没有灵魂的躯壳而已。你不会关心我，你不会爱护我。在我需要爱的时候，你不会给我。你只会冷漠地分析着我的一切。我是不是在耍手段，我是不是在寻求同情。那里面没有尊重，只有可怜和鄙视。在我病了，在我累了的时候，你不会是我的依靠。你会躲得比谁都快。你不会对我付任何责任。你会用你是自愿的这样的词来伤害我。在危险面前，你一定是将我拿来做挡箭牌的那个人。因为你不可能爱上我。爱我的人不会这么做。你会为了你爱的人送花，你会为你爱的人写信。你却连一句祝福的话都不愿对我说。你这个冷血动物。我的心脏有些受不了了。我原来一直以为爱一个人是用头来爱的。现在才知道，原来心脏比头爱得更深。所以繁体的爱字里面有颗心。那个造出来“爱”这个字的人一定曾经深深的爱过。所以才知道爱一个人的时候，心是有感觉的。我现在这颗受伤的心也有感觉，很深的感觉。就像你曾经的感觉一样，是紧紧地收缩的感觉。很难受！要用手去轻轻揉摸才会慢慢缓和。
我知道你是因为不相信爱情了才会这样。但是我已经不打算原谅你了。我就算再宽宏大量又有什么用？
你一定是在考验我，考验我到底有多爱你。你也许觉得要花一年或更长的时间才能看出我的真心来吧。我告诉你，我不会让你知道我对你有多真心了。
你也知道给别人写信说你的优点要慢慢相处才能被发掘。因为那是太细节的东西。我和你很相像的就在这一点。但是我比你看得清楚。你不知道在哪里被蒙住了眼睛。
我不会要求你慢慢得来发掘我得优点了。这并不是我没有信心。我很有信心。我是一个怎样不错的人，我心中有数。
以为自己能把你的书翻译出来了。但是还是不行。我做不到。我真的做不到了。那种做后备的悲哀，我终于算是领略到了。
我知道你很不care我，但是我也可以不care你。是的，我要做到不care你才好了。要不然，我这一生要在怎样的悲惨境地度过？我不知道。
是了，我成了像你一样的人。我成了那样的人。
你当时会对我感兴趣也许还是因为胡琰吧。那个很小就上大学的人。也许你以为又找到了和她一样的人。结果发现我和她完全不一样。所以你失望了。你从来就是把我当成一个替代品。我竟然不知道。我怎么这么傻？
你不会怪别人是吗？你不会怪那个你爱过的人。可是你会怪我。你不爱我，就可以怪我。我就因为不被爱就被人责怪。这是多么悲哀的一件事啊。你竟然曾经叫我去堕落。我没话可说了。对于胡琰，你也许永远不会希望她会堕落。而对于我，你竟然奉劝我去堕落。这是一件多么悲哀的事情。我是一只可怜虫。巴巴地望着你，希望你能给我一点温暖。多么可笑。
那些虚荣的女孩，喜欢在年轻的时候为了满足她们的虚荣而活着，到老了，就会过一种悲惨的生活。你爱她，你知道她的虚荣心，所以你想要帮助他。但是你越是帮助她，你就越爱她，这样你就更加能满足她的虚荣了。所以，一个女孩经历过初恋之后，不要在她面前展示你的优秀和你对她的爱。但是你可以在一个没有经历过初恋的女孩面前显示你的优秀和爱意。你救不了那个经历过初恋的女孩，就算你爱她也不行。你只需要离开她，不要碰她，这样对你和她都有好处。因为你以后也许会很容易就将她俘虏，让她成为你的妻子。因为她会以为你不爱她了，她就不再用拒绝你来满足她的虚荣，因为她会害怕你最终会离开她，而且她还将告诉你她第一次见你就爱上了你。但是离开她是一件很困难的事情，你必须等到她挥霍完她最美丽的时光。所以你没法得到一个经历过初恋的漂亮女孩。但是你为什么要要一个不再漂亮了，却又不曾爱你的女孩？所以，如果你是伟大的人物，最好不要碰那些已经经历过初恋的女孩。只需离开她，然后找一个没有经历过初恋的女孩就好了。是的，你已经很伟大了，你不再是一个懵懂的小男孩了。和你一样年龄的女孩都已经经历过初恋了，所以你要找一个比你小的没有经历过初恋的懵懂女孩。为什么和你同样年龄的人已经经历过初恋了？因为他们懵懂无知。他们的初恋被一些年龄稍大的男孩骗走了……是的，这是一个循环。但是你必须遵循它。当我说同样的年龄的时候，并不是说确切的就是同样的年龄，是指心理年龄。

去找那些没有经历初恋的无知小女孩吧。离开那些和你年龄相仿，已经经历了初恋的女孩。

但是，你知道，很有可能是这样，当那些无知小女孩长大了，你们两个会分手。因为你知道你根本不爱她。她也根本不爱你。但是，她并不知道，因为她的无知:）。你不能从一个女孩身上得到完美的爱。所以爱那个无知的女孩吧，虽然你知道你并不真正爱她。找这样的女孩当老婆，你很爱，但是她的初恋不是你的人。你也许会说，有没有这样的可能，你找了一个无知的小女孩，当她长大了之后，你还是爱她的？这样的两种类型的女孩就合并成一个了。这是最完美的形式。是的，试试吧。但是很大的可能是你并不会如此幸运。我为什么不在她遇见她的初恋之前碰上她呢？噢，我已经遇见她了。但是在那时，我虽然感觉到了对她的爱，但是我很羞涩，我不敢认识她。我很无知，她不会将她的初恋给我，就算我追她，她也不会答应。她希望碰见比她大的男孩。是的，爱不可能完美。当她无知的时候，她希望碰见一个年龄大一点，当你年龄大一点的时候，她已经不无知了。她变得成熟了，她不会接受你，因为她现在需要你来满足她的虚荣。完美的爱情只在两个人的年龄差不多的情况下才会发生。但是当你们都还无知的时候，她不会发生。当你们两个都成熟一些的时候，女孩的虚荣会破坏掉完美的爱情。完美的爱情只会在你俩之间产生，但是又不会产生。如果你们两个年龄不一样，也就是说，你在比较成熟一些时候遇见了无知的她，你们两个也许会相爱。但是这不是完美的爱情。你们会分手，就像我原来描述的那样。完美的爱情是指，先相爱，然后在你以后的全部生命中都相爱。她是你的初恋，也是你的妻子。但是这是互相矛盾的，所以你不可能找到完美的爱情。
这个完美爱情是谁定义的？简直是一派胡言。

到这里，我应该要分析一下你为什么会产生这些思想了。
当时你已经成功地完成了好几个项目编程。你在Linux的世界里很受欢迎。你的做的项目受到许多人的称赞。你很为你在开源世界里的成就感到骄傲。那时的你觉得一切都是那么顺利，因为你觉得好像没怎么费力就取得了比别人更高的成就。你很骄傲，你很自满。在第一次恋爱失败之后，你认为也许是你不够优秀那个女孩才没有喜欢你。而这时的你已经取得了一定成就了，你觉得你已经足够优秀了，足够许多女孩为你倾倒了。你从电脑的世界来到了现实世界。你找一些漂亮的女孩子约会。可是她们不理你。你遭到挫败。你想不通：你已经足够优秀了，为什么他们还是看不上你？你在失败了很多次之后终于有些受不了。因为电脑世界给你成就感和现实世界给你的挫败感让你感觉是你的生活极度地不平衡。那种不平衡差点颠覆你原来所有的价值观。你很痛苦，你要找寻出路。你要找到新的价值观，找到新的支撑点。你四处寻求帮助，你去看书。你以为你从书中找到了你所有的答案。你又重新振作起来。你以为你已经经过进化，已经到了另外的境界。你改变了原来想法。你把恋爱的目标从漂亮女孩身上转移到了有能力的女孩身上。你以为你已经看透了那些漂亮女生的想法。你以为你已经了解了女生。你以为那些会思考的女生才知道怎样看你的优点。可是你又错了。你找了一个你觉得很有思想的女生。她还是看不上你，你苦苦挣扎。还是不行。你的思想又一次被推翻。你不知所措。你甚至否定自己。但是你的个性不容许你否定自己。你在Linux界取得成就不容许你否定自己。于是你拼命看书，拼命给自己打气。你需要重新找回自信。在找回自信的路上，你发现许多伟大的人物，那些被称为天才的人，都受到过许多打击，但是他们坚持下来了，最后成了成功人士。于是你就幻想你是天才，所以你才会受到这么些打击。因为只有这样，你才能获得些微心灵的平静。因为只有这样，你才能承受现实生活的那些打击。你在寻求一个保护网，你希望自己能躲在网中，这样就不会再受到伤害。那个天才梦就是一张很结实的网。但是，就算是在网中，你还是没有得到充分的保护。你喜欢思考。你总是要想。而且电脑世界和现实世界的不平衡是如此得严重。你心中的那座信念大厦终于要坍塌。你接受不了，终于崩溃。在你崩溃的时候，你产生了很多幻觉。你以为那是真实的。但是不是。你还产生了很多想法，你以为那是正确的。但是不是。
所以，归根结底。还是因为你原来的路太顺了。当遇到不顺的情况时，你没能及时调整过来，才会有这种结果。那是一种不平衡造成的恶果。关键是看你怎样从那种不平衡中找到平衡。你能够在Linux界取得那么大的胜利，是因为你选择的方向是对的。你正好选择了适合你的那条路。所以，你很顺利就成功了。但是在选择女孩子上面，你没有找到适合你的那种。所以你失败了。但是你没有充分认识到这一点。你钻到牛角尖里去了。你走不出来。你把这些都归因到别人身上。你没有找你自己的原因。因为你以为你了解自己，你知道自己想要的是什么。但是这种了解只是你从学Linux上得到的结论。你把不同世界的标准用到了不同的事情上面。但是你没有意识到Linux和女孩是不同的。你没有经历过恋爱，你根本没有经验。你只是凭你的主观臆断认为自己很清楚自己的需求了。事实是，你并不知道你需要什么样的女孩。你心中有一个完美女孩的倩影。你照着那个标准去找寻女朋友，而不是照着合适的标准去找寻女孩子。但是每一个女孩心中也有一个标准，你不符合她们的标准，所以你失败了。这也是一种失衡的结果。所以一定要找到那个平衡。但是那个平衡是很难找的。不一定谁都会那么幸运。如果不能达到平衡，就要学会如何控制这种不平衡了。这样才不会造成理想的坍塌。怎么才能控制这种不平衡呢。我也不太会。我的选择是暂时逃避。
所以现在我也要逃了。我对你的爱胜过你爱我的千万倍。或者说你根本就不爱我。我们两个之间存在着一种爱的极度不平衡。虽然我现在在努力地支撑着这种不平衡。我用我的意志在硬抗着。但是，我会有累的一天。也许有一天我累了。我放松了一下，这座大厦就塌了。我不希望这样。我很珍视我这仅有的一生。我不相信轮回。所以我要我这一生精彩。我不要崩溃。所以我不想等这座大厦建立起来，我就要走了。我走得越早，也好。现在还只是在打地基的时候。我现在走了。对你不会有任何伤害。对我，也很好。
因为我知道你不会是那个在我生病的时候守在我床边的人，不会是那个在我生气的时候逗我开心的人，不会是那个上街的时候会给我提包的人，不会是那个在我累了的时候会背着我的人，不会是那个在我难过的时候会揽我入怀的人，不会是那个会纵容我有点小脾气的人，不会是那个总是关心可以照顾我的人，不会是那个会听取我意见也会给我提出意见但是不干涉我的人，不会是那个能给我充分安全感的人。最重要的是，你不是那个爱我的人。你不懂得尊重我，你不懂得珍惜我，你不懂得爱护我。
也许你又要说这是我爱自己的一种表现了。
但是我要说的是，上面的这些都是我能为你做到，但是你不能为我做到的。所以我们之间存在着太大的不平衡。这种不平衡是倒向我这边的，一旦崩溃，只能是我受伤。那时的你会在哪里？一定不会在我身边。我只有一个人承受着一切。我不是超人，我只是一个平凡的女子。我会承受不住。
所以以后我要找一个不是我最爱，我也不是他的最爱的人。这样两个人之间才是平等的。不会因为一个人爱另外一个人多一点而造成太大的不平衡。这样对两个人都好。虽然和我原来的理想差了很远。但是我觉得这是幸福生活需要付出的代价。也许吧。
虽然要我做出这个决定是一件很困难的事情。但是我思考了这几个月之后，还是决定不伤害我自己。因为世界上除了自己之外，不会有人更关心自己了。如果在别人不在乎自己的情况下，自己也放弃自己。那是一件太不应该的事情。人的生命只有一次。只好好好的活着，才不辜负上天给你的这么好的礼物。
好了，胡正。
再见。